标题:
[短篇]
快乐幸福生活系列之二
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作者:
fufu
时间:
2016-7-30 00:21
标题:
快乐幸福生活系列之二
一、笑说男女,是那种坏笑的笑
1、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。
2、如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。
3、女生发围脖说“想嫁个好男人”,是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说“想娶个好女人”,是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说“想嫁个好男人”,往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观……
4、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢?
5、婚前:男:我只抱抱什么都不干。女:不行。婚后:男:我只抱抱什么都不干。 女:不行。
6、一对情侣去电影院看匆匆那年,看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说:这电影看的我太难受了,我忘记不了我前男友,咱们分手吧!
7、处女有三好:人蠢,敏感,不嫌小。
二、能念念不忘的高冷逗B
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!
2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!
4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!
6、我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!
三、逗B者,爆笑中的战斗机
1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?
2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
4、想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”
5、记得年轻时候重义气,身边一群兄弟,每天打架斗殴,想想那些任性不懂事的年纪,还把别人打坏了,真的特别后悔当初,现在想想何必呢,打架又不是解决问题的方法。
还好,18岁那年我醒悟了,退出江湖,不再打架, 以后的日子好好在家养腿~ ~~
6、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。
7、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。
8、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。
四、笑趣横生的幽默污段儿
1、和儿子一起嘘嘘。
儿子:“爸爸,为什么咱俩的弟弟不一样大?”我:“傻孩子,等你长大。。。卧槽,你的咋那么大!”
2、有天晚上内急,穿个内裤就跑出门上厕所去了,可是回来的时候门被风吹的关上了,于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。
等了好一会门开了,是老王媳妇,她一脸惊讶的看了看我,长嘘了一口气对屋里喊到:老李,不用躲了,是你战友来了。。。
3、一日在女朋友家睡觉,突然听见有人敲门:闺女,起来吃饭了,我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我:躲啥呢,咱俩都已经结婚了。我。。。
4、“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到”他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”
5、同学上我家玩,在私企上班干总经理,我就问你一天到晚都干些什么?这货回复:“除了老板娘不用我干,别的哪缺人上哪干!”
6、世上有三种东西是藏不住的,饿、困、爱。饿的时候,嘴巴不说,肚子也会叫出来。困的时候,嘴巴不说,眼皮也会搭下来。爱的时候,嘴巴不说,身体也会表现出来。这就是我们后来说的:嘴上说不要,身体倒是很诚实嘛!
五、搞笑的是父母也有很二的
1、去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。”
2、老爸曾经告诉我:“长的好看的呢,我们就夸她漂亮;长的不好看的呢,我们就夸她有气质。而你呢?”用怜悯的眼神打量了我一下,说:“算是个善良的孩子了。”
3、今天坐公交,看见一对父女,女儿边哭边说:“爸爸,我好丑。。。”父亲温柔地说:“不哭,你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈,连忙给老爸发去短信:“爸,我好丑!”
两分钟后,爸回复:“没事,爸也丑。。。
4、和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?我当时回了一句:奶大活好会叫床。岳父:嗯,这点随她妈~
5、女:“我爱你。” 男:“我也爱你。”女:“可我已经结婚了。”
男:“没关系。”女:“而且我还有小孩了。”男:“也没关系。”女:“为什么这样爱我?”
男:“因为。。。我也结婚了。”女:“哦天啦!”男:“我也有孩子了。”女:“哦不!”这时进来一个小孩说:“别玩了,爸,妈。该起床了。”
六、丰富多彩的春节过年小幽默
1、A:哪天回老家啊?B:没定呢。A:祝你一路顺风,到家别忘给我发个红包报平安啊。
B。。。
2、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身狗慰问金。
3、你说压岁钱这种东西吧,小时候给吧,一点用没有而且大人还给你要,这长大了吧有用钱的地方了,嘿~又都不给了~
4、快过年了,跟几位好友闲聊,朋友问“过年衣服买了没?”我说:“买了,去年就买了。”
5、快过年了,大街上,爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。孙子终于忍不住了,抱着爷爷的腿哭起来:爷呀!你给我剩个吧!
6、除夕夜,春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台,惊慌失色道:“导演,外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”
7、A:要放假过年了,太爽了。B:我能一句话把你说哭,信不?A:说。B:你有钱过年吗?
8、过年回家了,老爸叫我过来下棋,我心想好久没和老爸在一起下棋了,就过去了,老爸把象棋盒拿出来就摆棋了,结果少了2个棋子,老爸一拍桌子,对象呢!!!
原来搁这等着我呢?爆逗,快过年了,逗B们笑着说
七、忍俊不禁的逗B见闻
1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看,女孩说太丑了不发,就证明这女孩还可以,只是谦虑下。但如果是男孩说太丑了,就劝你別免强了,别问我怎么知道的,刚刚吓死我了!
2、带弟弟去买衣服,发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺,挑了件最贵的。。。
3、今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
4、轻生女子欲跳井,在我的苦苦请求之下她终于答应,让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。
5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差一元。男子:“算了不买了!”
工作人员。。。
6、乞丐捡到一个钱包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包,对警察说:我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起,钱包不是你的!
八、胖子不好笑,岂不白胖了!
1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的?”为什么问我就是“多大的风把你吹来的?”什么意思嘛!
2、为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎?
3、真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去!
4、为什么胖子每到夏天更容易出汗?因为胖子的受热面积大呗。
5、这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。
6、胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!”
瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。胖子。。。
7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。“是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。
8、瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了!胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强!
胖到这吨位,也是没谁了
九、笑不见经传的俏皮句段
1、什么叫 “重要的事情说三遍”?就是指:说说说一遍,微博说一遍,朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99%是色狼,是女的99%是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得: 长生丹,后悔药,铁道部的火车票。 忘情水,情花毒,支付宝的敬业福。
7、问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍,已经找不到原来的花音了。。。
十、很有奉献精神的爆笑逗B
1、最爱你的人是我,你怎么舍得我挨饿,在我最需要你的时候,没有做一顿饭就走。
2、每当听到公交车上提醒,严禁携带超长,超大,超重等物品上车,都紧张的摸向裤裆,千万别被发现了。
3、本人有一位180斤的媳妇,准备换两个九十斤的,便宜点,八十五斤也可以,有意者留下联系方式。
4、一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
5、今天拉肚子,在老家上厕所,室外四面透风,那叫一个冷啊。。。我灵机一动,点手纸取暖,我太机智了。只是。。。我TM现在还在厕所。
6、刚才买个打火机,给5块,老板对着灯光照了一下才收,,,,找回4块,于是乎,我把三个一块也对着灯光照了下,一个硬币敲了敲,然后走人,老板你知道吗,我也是很小心的人。
7、今天经过红灯区,看到一个个的站在门口,冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
十一、逗人的坑料,幽默小玩笑
1、“今天晚上有时间吗?”“没有。”“明晚呢?”“没有。”“那你什么时候有?”
“你不问我时我就有。”
2、刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!
3、快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是活人找事干。”卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”
4、外面下着很大的雨,老板娘让下属帮他洗车。
下属:外面下的雨挺大的!老板娘:你是不是傻?不会打着雨伞啊!
5、买了个新手机,老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮,各种摔。终于,有一天,屏幕得不行了,就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时,膜呢?膜呢!
6、“老板,来份蒜苗炒肉,不要放辣椒!”五分钟后。。。“帅哥,你的辣椒炒肉好了!”我决定以后不来这里吃饭了。
十二、二货学生的搞笑囧料
1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”
2、室友忽然跟我说,人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。我就问,那你给想个词呗,室友鄙夷一笑,答道:早就想好了,就叫爱的供氧。
3、初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你最重要的东西掏出来!”我默默的解开裤带,她们冷笑:“嘿,藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来,她才被震住了!“卧槽!这么小!”
4、和女友去网吧玩了一夜的游戏,第二天上课,她当前全班同学的面,对我说:“昨天晚上没想到你技术那么好!”我。。。
十三、乐话男女:说的有理又有笑
1、女人一定要找一个毁你口红的男人,而不是毁你睫毛膏的男人!
2、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!
3、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
4、以前男人对女人说我想吃你做的饭,代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭,代表他饿疯了。
5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。
7、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!
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