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1.
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句，出事了怎么办？
考生：就说是临时工。　
考官：今晚上班。
评论：这样的城管我们很多人都领教过了。

2.
　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞
后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
    美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说
第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第
三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
    神仙又问法国人，法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!
”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”
    神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么，中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么，中国人
说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
    法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子
,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能
满足你们每个人两个愿望。”
    法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
    于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中
国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你
丫走吧。”
评论：中国人的聪明劲不要用在窝里斗上就好了。

3.
    一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋
长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿
望实现。”
    先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般
落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血，打完，美国佬摸着屁股走
了。
    日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100，打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，然
后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
    中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上…”
评论：什么叫螳螂捕蝉黄雀在后，这就是啊。

4.
    演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么
名字？
    女演员激动地说：玛勒格碧。
评论：听到这个名字，领导肯定晕了。

5.
    一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓
坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶。
评论：生活中我们每个人没准也会遇到这样的尴尬事。

6.
    一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很
干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
评论：还是在家里吃饭吃得放心啊。

7.
    学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会
冒出来。
    一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第
二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没
高手，车我借走了，过几天还你！
    不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了
十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！
    次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
评论：现在的小偷越来越幽默了，和他们斗智斗勇需要智慧了。

8.
    星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平
静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人
啊。”
    星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了
张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
    星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包
里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
    星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的报纸。到了终点站后，发现信封还在，拿出报
纸一看，报纸被换成了当天最新的，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能
把握机会，赢得成功！”
    星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要
开此玩笑影响我公司正常工作。”
    星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸
条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
    星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现
多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，
您想去哪打车去吧，请您别再整我们。”
评论：看来干什么都不容易啊，小偷这个行业也是如此。

9.
    爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
    一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉
得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干
什么？”
    “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留
下痕迹。”
评论：习惯成自然，当然有时候也要考虑一下别人的感受。

10.
    产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察，发现小孩拳头紧握，掰
开手后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！
评论：现在生活好了，小孩越来越聪明了，连刚出生的婴儿都成了天才了。

好多以前都看过了，不过再看看还是挺经典的